90%的煩惱來自於人際關係，這句話一點也不誇張。
還記得以前我在念大學的時候，就會遇到一些只懂得索取的人，比如跟你借功課來抄的，又或者是要你開車送他一程的，假如你拒絕他的話，就會遭到他理直氣壯的一番數落和酸言酸語，搞得好像我欠他一樣🙄...
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還有一種情況是，當朋友來找我訴苦的時候，無論我再怎麽勸ta、安慰ta以及提供對方建議，對方始終還是無法擺脫受害者情結，一直自怨自艾，這時候連我的情緒也開始受對方影響了，我會因爲沒有幫到對方而感到焦慮和煩惱😔...
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會有以上的情況出現，最主要原因就在於，我當時還不懂得設立「#情緒界限」，導致我被他人的情緒給影響了。
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情緒界限是指，我們可以有同理心，可以嘗試理解對方的感受，但我們無需為對方的情緒負責，更不需要像救世主一樣解決或改變對方的情緒。
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你可能會說：“好葉，這樣是不是很無情？很冷血啊？要是對方是自己最親近的人，難道我也要撒手不管嗎？”
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不是這樣的。
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人是獨立的個體，每個人都有自己的情緒，也唯有自己才能夠真正控制以及處理自己的情緒，我們能夠做到的，最多只是給予對方尊重、理解、陪伴、聆聽和支持，一旦我們踩過情緒界限了，就會導致他人的情緒影響到我們。
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比如說，你可能會爲了消除對方的情緒而被逼滿足ta無理的要求，進而被控制或操弄，就算你稍微遲疑，他只要皺一下眉，提高一下聲量，面露不悅，你就會馬上妥協，向對方屈服了。
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在岸見一郎的著作中，《被討厭的勇氣》裏面有提到“#課題分離”的概念。每個人只需為自己的課題負責，他人的課題我們無需去干涉。
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比如你的朋友來找你借錢，在這裏你的課題是要不要借他錢，假如你不想借他，你只需要直接告訴他你的決定就行了，至於他再怎麽閙，再怎麽說你不夠朋友，再怎麽向你抱怨，那是他自己的課題了，你不需要為他的情緒負責，更不需要强逼自己去解決他人的煩惱，我們顧好自己就行了。
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另外朋友找我們訴苦的時候，你的課題是給予對方理解和支持，那麽至於對方要不要轉換情緒，要不要振作起來，就是他自己的課題了，你不需要因爲對方無法振作而讓怪罪自己，你已經在自己的範圍内做好自己的本分了😉。
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總結一下，只有當我們設立了情緒界限，學會分離課題，就能夠從容地接受別人的失望和不滿，如此一來我們才可以給雙方一個完整的個體界限，也不會因爲對方的情緒而影響自己的選擇或決定，避免成爲別人的情緒俘虜，你在人際關係上才會更加游刃有餘。
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